愛恨交織 無法忘記的網絡情人

網上情緣，相信很多人都有。里面的真真假假又有多少人能看透，只有自己身臨其境才能知曉。

我今年28歲，碩士研究生剛畢業(yè)，畢業(yè)后直接留在導師的醫(yī)院工作，是一名醫(yī)生。我的條件很好，身邊的人都羨慕。我和愛人戀愛6年，讀研期間結婚，生子。有房有車，他在電視臺工作。

我愛我的家，愛我的兒子、父母、老公。從來沒有想到背叛他，可是為什么越不想、越瞧不上的事情，越是會發(fā)生在自己身上。我一直堅持自己的原則--不見網友，但是什么原則都在他身上打破了。

去年冬天，那段時間很閑，因為學業(yè)上不太順心，于是上網聊天打法時間、發(fā)泄，認識了一個男人，40歲，是個檢察官。

一開始他就提出見面，每天聊天，幾乎每天給我打電話都要見面，我一直回避。我知道他很多很多網友，我知道他常撒謊，我知道我愛上他了，我更知道自己在劫難逃。

期間有那么半個月沒有聯(lián)系，我覺得很慶幸，后來他又給我打電話，我們似乎比以前更好，在認識4個月的時候見面了(2010年3月2號)，之前聊天常說到性，說到情人，我也答應過他。所以后來我不停的罵自己，一切都是自找的。我用悲涼來形容我和他的見面。那次見面，今生難忘。

他開車來單位接我，上車后感覺很糟糕(不是外表的糟糕)感覺這是最后一次見面，再無瓜葛。他在車上拉我的手，我拒絕。后來去了咖啡屋(包間)，他又拉手，我還是掙脫開了。

后來他強行，我們發(fā)生了關系，但是他那方面有問題，很不順利，我一直要走沒有走成，后來又做了一次，還是不行。他說他很久沒有女人，和他愛人在很多年前就不行了。

那個下午真的很難過，我從來不知道一個男人有那么大力氣，也從來不知道我身上會發(fā)生這樣的事情。我用盡最大的力氣咬在他手背。他把我送回單位，之后我把他拉到黑名單，刪掉他的聯(lián)系方式。請了假把自己關了三天，哭了三天。

很多年來我心里一直渴望一個異性朋友，像父親、像兄長、像知己，很純潔，無話不談。后來我想是不是柏拉圖式的。直到遇到這個人，我覺得就是他了。我很珍惜，很不舍。我總是怕自己忘了他。

我對他的定義是前無古人后無來者。但是沒有想與他有性關系，我想是排斥的。那次見面他把所有的美好都破壞了，我受不了，覺得自己要崩潰。之后便陷在這個事情里面，總是在想為什么他要那么做，為什么之后沒有再找我。

想去找他問個明白，在我心里他不能是壞人，他是完美的。從我這方面來說，我覺得自己一直是優(yōu)秀的，可是自己被他否定了，一種失敗感。后來一個朋友對我說，我對那個人的愛已經不是單純的男女之情，也許有多少的戀父情結，我把自己理想化的很多東西強加在這個人身上了。

我不知道，陷在自己思維的怪圈，怎么也走不出來。什么方法都用過，讓自己忙碌，回家?guī)Ш⒆拥鹊?，后來我又結識了一個新朋友，希望能轉移注意，但是還是不行。我是一個很頑固的人。我一直覺得解鈴還得系鈴人。

上個月我重新申請一個QQ號加了他，一直沒有和他說話，只是想靜靜的觀望他，有個消息便足夠。過了一段時間他問我是誰，我說不想讓他知道，后來也就攤開了，說了那天的事情，當時還又通了電話。

我約他吃飯。我就是想見他，想再見他，再看一眼。但是他的意思是只要性。過后幾天我給他打電話，他說在上海。與此同時我在網上看到他的QQ在線，IP地址是本地。給他發(fā)了表情他沒有理睬。(我又一次刪了他)然后我的眼淚就下來了，這半年多第一次哭，痛痛快快的哭完后我覺得自己解脫了，前所未有的輕松。之后的這幾天雖然偶爾也會想起他，但是和之前不一樣了。

雖然我已為人妻母，但是一直不明白，性真的那么重要嗎？沒有愛只有性真的可以被接受？我和我老公感情很好，他對于我來說是兄長、是知己、是情人、是愛人，可是為什么我還會愛上別人？對于那個人，太多太多不舍，卻無法接受與他肌膚之親？

這次經歷，讓我明白很多，我把它叫做成長的代價，卻又是無法承受的慘痛！

是的，這就是成長的代價，有的人卻為此付出了一生的代價。