現(xiàn)在很多人在網(wǎng)上都自詡“段友”，是不是段子看多了，就覺得自己是老司機了？那么，你知道羞人的污段子合集有哪些？每當(dāng)夜深人靜的時候很多人都會躲在被窩里面看一些讓人羞澀的小笑話，看完以后是不是寂寞的心已經(jīng)變得非常的火熱了。下面，和360常識網(wǎng)一起看看史上最污段子大合集吧。
▼19個污段子
1、公司新來了一位同事姓康，平時不太愛說話。一美女同事就逗他：“康師傅，我能泡你嗎？”然后康師傅說了一句話，嗨翻全公司，你知道他說了什么嗎？
2、昨天公司安排我，和一個女同事加班，晚上我正忙的不可開交，她過來微笑著問我，“美國的第35任總統(tǒng)是誰呀？”我不耐煩的說，“趕緊去工作吧！我還急著回家呢！”她哼了一聲，于是生氣不理我了！
3、一女的問男的：“3-8＝？”。男的說：“16”。女的說：“走，去開房”請問這到底是怎么回事呢？（3-8=-16是什么意思什么梗？女神問我3-8等于幾？3-8=-5污內(nèi)涵答案）
4、我今年32歲，花了二十萬彩禮好不容易娶了個老婆，去民政局扯證，工作人員卻一直讓我系鞋帶。我低頭一看，愣住了，當(dāng)場決定不結(jié)婚了。
5、昨晚一朋友讓我猜個謎語，我猜了一晚上都沒有猜對，直到剛才他才把謎底告訴我，好污阿！謎題是：有對夫妻生個女兒，取名叫情情，打一成語。誰要第一時間能猜對，那可真是老司機里的戰(zhàn)斗機了！
6、一個男的問女神：“約嗎？”女神回答：“你有3％嗎？”男的一臉懵逼……女神說：“怪不得你沒女朋友！”你猜3％是什么意思？
7、每次護士姐姐來給我輸液，我都要故意裝著不懂去問這綁在手上的橡膠管是什么東東，其實就為了聽到從護士姐姐甜美的口中吐出那舒心的三個字……
8、閨蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班， 我問她：他很大么？閨蜜搖搖頭。 我又問：時間很久！閨蜜還是搖頭。 我恍然大悟，用道具了？閨蜜依舊搖頭。 我正要繼續(xù)追問的時候，閨蜜眼角泛淚的說道：美特斯邦威。
9、昨天晚上，請一女同事吃飯，看電影，等看完，她去了趟衛(wèi)生間，給我發(fā)來一條信息，“51078”，我看了半天，沒明白啥意思。后來我說送她回家，她冷冷的說，不用了，我自己會走，然后頭也不回的就走了…我想了一晚上，也沒明白啥意思！啥意思？
10、第一次和女朋友去賓館，剛進門就kiss起來， “老婆，我.要”，然后她說“歐陽靖萊？”我一聽就生氣了，和我親熱，居然嘴里叫著別人的名字，“不要臉”我提起褲襠立馬走人， 現(xiàn)在想想，我哭了...
11、班上新傳來了一個妹子，很漂亮。班主任讓她自我介紹，她站在講臺上準(zhǔn)備說話，不料一班上屌絲，喊到：“約嗎，妹妹？”妹子像是沒聽到，繼續(xù)自我介紹：“大家好，我叫鄭珥瞳�！薄嗌项D時安靜，班主任都不知發(fā)生了什么……段友們誰能告訴我到底怎么了？
12、今天，和一女的聊的挺好的，就去了賓館，她一脫下我褲子，然后鄙夷的望了我，說：“你是不是擼多了”，我一臉懵逼的望著她說："你怎么知道"，她說了一句："李白的故事聽過沒？"段友們這是為什么啊？
13、今天公司來了個美女，我上去就加了她的微信 晚上我問她這個星期日你有空嗎？ 她回了我一句比亞迪。 我沒明白 她就不理我了...
14、女神終于答應(yīng)跟我吃飯！吃完飯，女神說，我給你一個腦筋急轉(zhuǎn)彎，答對了就跟你pa.pa.pa，問題是，我撩一撩頭發(fā)，猜一水果。我想了半天還是想不出來。。到底是什么水果。
15、我的數(shù)學(xué)一向不錯，上次我暗戀的女神問我：“你不是數(shù)學(xué)好嗎？問你個問題，1+9+0=？。“這么簡單的題能難得倒我？我隨口回答：”10~~“然后她哭著跑開了，還說：”活該你沒女朋友！
16、本人參與的大導(dǎo)演大電影終于開拍了，今天很榮幸能和導(dǎo)演溝通，雖然只有短短的一句話，在沸沸揚揚人來人往的現(xiàn)場，我問導(dǎo)演：導(dǎo)演！我躺哪！
17、天黑了打車回家，因為是舊城區(qū)小路比較多，就由我指路！可走著走著就迷路了！我東一指西一指的竟然越走越偏！路燈漸漸少了，路越來越黑、越來越窄，司機的車也越開越慢，后來直接一腳剎車停那了，一回頭跟我說“姑娘呀，我上有八十老母、下有黃口小兒……”
18、我去菜市場，看到一女孩子去買黃瓜，千挑萬選，選了根個大的，準(zhǔn)備付錢的時候，有個電話打來。于是她就接了個電話。就這個功夫，回頭一看。熱心的攤主--老大爺已經(jīng)給她切片了。女的大叫:：“你給我切片干啥，你當(dāng)我吃啊�！崩习逭f了：“你不吃，你不是外敷的嗎？”女子生氣的說：“我告訴你我外敷了嗎？”老大爺不言語了。立刻給換了個更大的。
19、和閨蜜去買菜，我在買白菜的時候，她去選黃瓜，很認(rèn)真的挑選～
買菜的大媽說：閨女，你吃還是用��？
閨蜜紅著臉說：用！
大媽挑了根黃瓜對閨蜜說：這個好，又粗又大的……
閨蜜漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！
大媽說：我沒別的意思啊，你臉那么大，細(xì)的切片也蓋不過來啊…
▼最污段子合集
1、一個孕婦懷孕了快要生了，睡覺的時候小孩在肚子里動來動去的睡不著，老公問她，你怎么還沒睡。老婆：還不是你兒子在里面動來動去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李！
2.媽媽長得特別漂亮，總嫌我不好看。有一天又說我，我終于忍不住反駁：“誰讓你不整明白再生出來的！”她說：“告訴你多少次了，你是我撿的！”我說：“那你不挑個好的撿？”“好的誰扔��！”行！媽，你贏了！
3.今天晨跑的時侯遇見一大胸美女，我笑問：美女，跑步的時候胸一抖一抖的不舒服吧？美女白了我一眼：你們男人一甩一甩的難道很舒服？我沉默了，低頭緊跑了幾步，哎，我要是有的甩就好了。
4. 老婆躺床上，嬌滴滴的問我“老公，我是你的什么呀？”哥在游戲，想都沒想“你是我的優(yōu)樂美��！”“那你玩什么游戲，還不快把你的管子給老娘插進來！”
5.戀愛結(jié)婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當(dāng)初有真愛但不敢表白的，毀了一批，在一起之后因為對方家里反對，又難為走了一批，相處的時候因為吵架不好意思跟對方從道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜結(jié)連理的，都是那些膽大心細(xì)臉皮厚的終極英雄。
6.今天老婆剛回家，剛一進門我就突然地抱住了她，她大聲喊道：流氓！我笑道：你再喊我流氓我就把你辦了！現(xiàn)在都兩個小時了過去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓�！�
7.暗戀已久的女神表白了;女神：“我喜歡一個人�！蔽遥骸罢l？”女神：“我喜歡一個人。”我：“誰�。俊迸瘢骸拔蚁矚g一個人！”我：“到底誰�。俊迸瘢骸敖阆矚g單身！”
8.女：我已經(jīng)有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。評論，好癡情的男人。男：我已經(jīng)有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。評論：擦，不要臉的小三。
9.媽媽教導(dǎo)女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修：汽車電器水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”媽媽：“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西�！�
10.上初中時候，兩個同學(xué)(同桌)不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB！”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB！”旁邊的一群同學(xué)愣了幾秒后爆笑不止……
11.小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上然后那毛蟲當(dāng)棍子玩，靈機一動。跟小明說：“這好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天買輛腳踏車給你！”第二天，小明看到院子里有一輛腳踏車和一輛寶馬轎車，覺得奇怪就問爸爸…爸爸：“那輛腳踏車是我買給你的，至于寶馬……是你媽堅持要給我買的�！�
12. 一學(xué)生家長拜訪老師。家長：“老師貴姓？”教師：“哦，我叫王金蓮�！奔议L：(很熱情地握住老師的手)“哦，潘老師��！”
13.昨晚，妻子鉆進我的被窩，我輕撫她的頭發(fā)，然后手從她身上一路往下，直到摸到她的那兒，隨后我們十來分鐘里盡享魚水之歡。當(dāng)我高潮時，我突然想起一件事。我一個人住，只養(yǎng)了條狗啊……
14. 世界上的男人分三種第一種很虛榮一定要找個胸大的第二種很單純要個胸大的就可以第三種很現(xiàn)實不要別的胸大就行。。。
15.鄉(xiāng)長領(lǐng)到三百元獎金，叫秘書小王送給老婆。特別囑咐：“悄悄去，不要讓我娘知道�！毙⊥踮s緊跑回宿舍，套上一條干凈褲子。到了鄉(xiāng)長家，悄悄到臥室。鄉(xiāng)長老婆問：“你怎么來了？”小王忙擺手：“小聲點。你婆婆在嗎？”“串門去了�！薄斑@就好”。小王一邊說，一邊掏錢。不想，套褲子時忘了拿出來，還在里面褲兜里，于是就解腰帶。鄉(xiāng)長老婆臉紅了：“你要干什么？俺可不是那種人！”“別嚷，我給你錢�！薄敖o錢也不行，羞死人了�！边呎f邊往院里跑。小王提著褲子追到院里：“你別跑嘛！是鄉(xiāng)長叫我來的！”
16.大學(xué)師姐，上教育心理學(xué)。遲到。走進教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了："[性感與性理論]，這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。注。教授原題：[論理性與感性]。
17. 師徒討論如何去西天唐僧：“此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個快捷方式！”悟空：“坐飛機比騎馬快！”八戒：“神六更快！”沙僧拿出一支槍：聽說這玩意兒立馬就送人上西天。
18. 上大學(xué)時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
19.一位太太突發(fā)奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發(fā)，換上一套全新的衣服，并化了一個與平日不同的妝。然后到先生的辦公室，賣弄風(fēng)騷的說：“嗨！帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什么也不想，我一看到你就聯(lián)想到我的老婆�！�
20. 一對情人五十年后相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時后，老頭感嘆：一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風(fēng)景今不再，只剩兩顆葡萄干。老太感嘆：枯草堆里到處翻，始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見一根蘿卜干。
▼每日內(nèi)涵污段子欣賞
1.一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說：“我想要�！蹦械恼f：“俺給你�！边^了一會兒，女的又說：“我還想要�！蹦械牟粣偅骸鞍吃俳o你�！贝稳�，女的說：“俺俺還想想要�！蹦械呐唬骸皨尩�，再要再要都成了尿了�！�
2.在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太太會對我不忠實�！薄霸趺椿厥�？”“昨晚她沒有回家，問她去哪里了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”“不是真的嗎？”“她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的�！�
3. 女兒：“爸爸，您不是說阿姨今天來嗎？都晚上九點了，怎么還沒見阿姨的影子呢？”爸爸：“阿姨今天不來了�！迸畠海骸盀槭裁�？”爸爸：“還不是你那該死的媽媽今晚出差回來啦！”
4.上學(xué)的時候，有一天我在宿舍準(zhǔn)備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學(xué)生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學(xué)生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著我……
5.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
6.新婚后，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！”新娘聽后不溫不火地答道：“我每天晚上九點準(zhǔn)時愛愛，不管你在不在家。
7.有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結(jié)果醫(yī)生檢查之后說：你是縱欲過度導(dǎo)致經(jīng)神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險�；厝ズ螅咽虑楦嬖V先生，于是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。可是，才剛過一星期，當(dāng)晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？先生很正經(jīng)的說："我是來殺你的，那你呢？"太太很害羞的回答："我是來自殺的"。
8.美女同事帶五歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫;“美女，美女”我問他：“在叫哪個美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎？”我想逗逗他。“我媽媽是美女啊，是個又白又美的美女。特別是媽的大腿才白呢！”我：“我不信”他轉(zhuǎn)頭大喊：“媽，把褲子脫了叫叔叔看，他不信！”我感動的眼淚嘩嘩的。
9.“小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”
10.夫妻宿賓館，小姐來電，玩不？不要！夫掛斷;小姐又來電：出門在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆！小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面。
11.話說，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數(shù)十年了。一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：“想必你們兩每日對看卻不能動手一定很郁卒吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鐘喔。”話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢。草堆發(fā)出唏唏蘇蘇的聲音。過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。邱比特就對他們說：“唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次說完�！眱扇藢�，笑了一笑，又跳進草叢。
12.隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這只鴿子壓住，換你在他頭上拉屎�！�
13.一倒霉訴苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感動哭了，然后緊緊抱在了一起，最后他女友拒絕了，理由是一次不過癮，想再感動一次。
14.一女子想做變性手術(shù)，遭醫(yī)生拒絕，說目前只能將男變成女，女不能變男。女問何故。醫(yī)笑答：挖個坑容易，栽樹難。栽下了能活，就更難！
15.兩軍官酒桌上比年齡大小，爭執(zhí)不下，各自掏出軍官證讓座中的一位美女評判。美女一看，軍官證上只有出生年月，且二人相同，嬌嗔道：你們都沒日啊，我哪知道誰大誰小��！
16.妻子：我們以后生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完第二個我就結(jié)扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
17. 女朋友和閨蜜住，養(yǎng)的寵物狗，每次和女朋友嘿咻完，她閨蜜回家的時候，寵物狗就對著娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尷尬。
18. 妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當(dāng)然愛�！逼拮佑謫枺骸耙矏蹌e人嗎？”男人答：“也愛。”妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎？！”老公答：“對，你就是我的一妾。”
19.雨天，一個女孩，一把小傘。如果有三個男孩：第一個與女孩一起撐傘，“如果雨點灑在我身上多些，那就會灑在她身上少些了�！蹦泻⑿睦锵搿５诙䝼�，把傘讓給女孩，自己淋著雨，“愛她就是要照顧她，我無所謂的”。第三個，什么也沒想，把傘仍掉，拉著女孩的手沖進雨中。如果你是那個女孩，會選擇誰？
20.幾個僧人負(fù)責(zé)清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對他們說：“只要肯用心，洗衣也能有大修為�！逼渌藵u漸地都倦了，只有小和尚明風(fēng)始終銘記方丈教誨，用心洗好每一件衣物。終于有一天，功夫不負(fù)有心人，方丈將他破格升為一院執(zhí)事。大家不知道的是：用心的明風(fēng)，其實是在方丈的袈裟中發(fā)現(xiàn)了幾根長頭發(fā)。
▼每日內(nèi)涵污段子精選
1.剛剛和老公啪啪完，我沉默了一會兒說：“你TM的不愛我了！”然后開始流淚！老公趕忙問：“咋了，為么這么說？”我說：“以前親熱完，你都摟著我！休息一會兒，最近一段時間你不摟我了！”老公脾氣上來了：“哇操，這么熱的天，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀！”。我一腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就你怕熱…
2.女外地家里房子要裝修，向老板請了一周假。一周后房子沒有裝修完，只好發(fā)電報續(xù)假。老板接到電報后大吃一驚！電報上寫道：房事未畢，續(xù)假一周。
3.閨蜜陪同女子相親，女子很滿意，男子伏到桌下系了六次鞋帶，女子回來時對閨蜜說“人不錯，就是自理能力差，連鞋帶都系不好，幸虧我穿了打底褲�！遍|蜜吐吐舌頭“我沒穿……”
4.貓和狗在一起唱歌的爆笑喜劇笑話精選，貓和狗在一起訴苦。貓說：”昨天我給主人唱歌，罰我兩天不能吃飯�！肮氛f：“你唱什么歌？”貓說：“《長大后我就成了你》”。狗說：“那你腦殘�！鄙洗挝医o主人唱歌，他一腳把我踹到門外邊！貓說：“你唱？”狗說：“《你是我的情人》。”
5.一日李靖把哪咤叫到書房問到：哪咤你知道父親為何那么恨你么。哪咤回道：孩兒愚鈍不知，李靖一聲嘆息：唉…你娘懷你三年六個月，你知道父親是怎么過的么？哪咤再次搖頭。李靖一時沉默后淡淡說了句：爹的左手都能托塔了…
6.一對新婚夫妻進入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學(xué)，現(xiàn)在我就要進入考場，這是大考呀�！逼拮玉R上脫掉衣服，笑著說：“請考生入場。”丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，再你一次補考機會。”
7.小時候家里窮洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。記得有一次拿一顆糖和小妹妹商量著她洗澡時讓我進去看一下。因為那個時候家里沒有鬧鐘也沒有手機就錯過了時間，當(dāng)我推開浴室門發(fā)現(xiàn)里面洗澡的是她媽媽王阿姨，我當(dāng)時就機智的說了句，“阿姨，我爸爸說一會來找你”，回到家我一夜睡不著，以為自己說了謊話明天肯定要挨打。沒想到第二天爸爸竟然給我買了好大一包糖。。。
8.初中二年級的時候，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點轉(zhuǎn)移到“女孩出門，為了安全，應(yīng)該帶刀還是帶套？”一女生說，這一敏感問題上，建議大家兩樣都帶，但也有人認(rèn)為女人力氣太小了，在殘暴的色狼面前也是無濟于事。正當(dāng)大家討論得春光滿面的時候，一個很胖的妞的聲音涌出：“我只帶艾滋病報告�！�
9. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一我希望能有一個可愛的孩子;二我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序�！�
10.悟空不是會七十二變嘛。話說孫悟空師徒四人來到了西天，如來問唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解決？GC是唐僧突然低下頭去，紅著臉說：悟空，悟空不是會七十二變嘛，七十二變嘛！
黃瓜茄子有什么污內(nèi)涵意思？黃瓜茄子和藕的污段子 黃瓜幽默段子
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