交際心理學(xué)：如何結(jié)束一段友情？

一、

Jeryl Brunner是曼哈頓的一名作家，二十幾歲的時(shí)候，她認(rèn)識(shí)一個(gè)朋友，正好屬于人在年輕時(shí)初到一座新城市里開(kāi)始奮斗時(shí)認(rèn)識(shí)的那種，這樣的熟人在人們的社交圈中比比皆是。她的這位朋友風(fēng)趣、外向、時(shí)髦，不管是在Area（注：紐約著名夜店）里跳一整夜舞，還是郊游去新澤西的Neiman Marcus（注：美國(guó)著名商場(chǎng)品牌）折扣店血拼一整個(gè)周末，她都隨時(shí)奉陪。

但當(dāng)Brunner女士年屆四十之時(shí)，她們共度閑暇的理由卻越來(lái)越不明確了?！拔覀儙缀蹙拖窕钤诓煌碾娪袄??！爆F(xiàn)年46歲的Brunner女士說(shuō)道。“我們?cè)谑裁词侵匾倪@種基本問(wèn)題上沒(méi)有共同語(yǔ)言。我對(duì)物質(zhì)方面不太感冒。我是那種會(huì)花100美金看場(chǎng)戲的人，要么用來(lái)享受某種體驗(yàn)。她的愉悅感卻來(lái)自擁有一只Gucci手袋?！?/p>

她決定是時(shí)候離開(kāi)她的朋友了。于是，Brunner女士采用了“壞男友法”，不再給她打電話。她的朋友前幾次并沒(méi)在意，有幾次尷尬的談話中，問(wèn)起 Brunner女士為什么總是太忙沒(méi)時(shí)間碰頭，那之后她朋友終于明白了她的弦外之音。但是幾年過(guò)去了，這場(chǎng)絕交問(wèn)題似乎還是沒(méi)有得到徹底的解決。

“我希望當(dāng)時(shí)能用不同的方式處理?！?Brunner女士說(shuō)，“我想，與其讓她們繼續(xù)胡亂猜想，還是要對(duì)人家負(fù)責(zé)任的。”

Jeryl Brunner 聲稱她對(duì)一個(gè)希望疏遠(yuǎn)的朋友采用了“壞男友法”——不再打電話，不再聯(lián)系。

二、

是否存在一種告訴朋友，是時(shí)候散伙的正確方法呢？

多虧了Facebook，“取消關(guān)注”的概念已然成為網(wǎng)絡(luò)文化的一部分。鼠標(biāo)輕輕一點(diǎn)，你就可以從你的好友花名冊(cè)上除去某人，再也不必看一條煩人的狀態(tài)更新，再不要看一張他的度假照片，讓他從你生活中永遠(yuǎn)消失。

在現(xiàn)實(shí)世界中可不是這么回事。即便有研究顯示，人們成年以后要除去自己社交圈里的“雜草”是很自然的、或者說(shuō)是不可避免的，但在現(xiàn)實(shí)生活中真正試圖取消關(guān)注朋友的人發(fā)現(xiàn)，事情會(huì)發(fā)展得跟一場(chǎng)小型離婚糾紛一樣——夾雜著尷尬的交流、胡謅的借口、受傷的感情，以及持久不散的惡意。

三、

就連最不挑食的社交好手都承認(rèn)，有時(shí)候有必要把某些人的名字從他們的小黑本上劃掉。

Roger Horchow是百老匯的制作人，曾經(jīng)因在Malcolm Gladwel的《轉(zhuǎn)折點(diǎn)》一劇中扮演一名出色的“聯(lián)系者”而聲名鵲起，意思是，他能玩轉(zhuǎn)社交圈，其潛在才能就是維系社交圈內(nèi)一幫朋友的關(guān)系。但即便是他，也得把某些人束之高閣。

人們開(kāi)始“甩掉‘初始老友’，也就是那些早期單身時(shí)認(rèn)識(shí)的朋友，或是剛開(kāi)始工作時(shí)認(rèn)識(shí)的同事，或是早結(jié)婚的夫妻，他們的小孩長(zhǎng)得還像你生的。” Horchow先生說(shuō)，他和女兒Sally一起寫了《友誼的藝術(shù)：70條簡(jiǎn)單規(guī)則幫你建立有意義的關(guān)系》（圣馬丁出版社，2006）一書(shū)。

心理學(xué)家認(rèn)為這是無(wú)可避免的人生階段，人們從某一時(shí)刻起變得成熟、自覺(jué)，從而意識(shí)到他們是誰(shuí)、他們的余生想獲得什么，而且一定程度上明確了哪些朋友值得全力關(guān)注，而哪些只是在消耗精力。換言之，是時(shí)間篩掉了人們年輕時(shí)交上的朋友，而彼時(shí)人們還是為了“多多益善”而交友。

四、

這種篩選過(guò)程甚至還有個(gè)學(xué)名，叫“社會(huì)情緒選擇理論”，這個(gè)術(shù)語(yǔ)由Laura L. Carstensen造出，她是名心理學(xué)教授，加利福尼亞斯坦福長(zhǎng)壽中心的主任。Carstensen博士的數(shù)據(jù)顯示，和熟人的交流次數(shù)在17歲以后開(kāi)始減少（假設(shè)這是在社交異?；钴S的高中時(shí)代以后），而后在30到40歲之間交流次數(shù)再次增多，一直到40到50歲期間才開(kāi)始顯著減少。

“時(shí)間期限還很長(zhǎng)的時(shí)候，典型情況下也就是人們還年輕時(shí)，我們收集朋友，探索友情，我們對(duì)各類新奇的事物感興趣?！?Carstensen博士說(shuō)，“你可能會(huì)去你根本不想去的派對(duì)，但知道你該去——往往在那里你遇見(jiàn)了未來(lái)的另一半?！?(來(lái)源：壹理網(wǎng)www.xinli001.com)

有人會(huì)想起Joan Didion（譯注：美國(guó)著名作家、文學(xué)評(píng)論家）的散文《向以往告別》（Goodbye to All That）。文中，Didion女士會(huì)想起她在23歲乘出租車的經(jīng)歷，其間她試圖說(shuō)服一個(gè)年齡稍長(zhǎng)的男性朋友陪她去派對(duì)，因?yàn)槟抢飼?huì)有些“新面孔”。

她寫道：“他確實(shí)就笑得差點(diǎn)噎住?！彼^續(xù)寫道：“似乎這是最后一次他去一個(gè)別人保證有‘新面孔’出現(xiàn)的派對(duì)，房間里有15個(gè)人，女人中有5個(gè)跟他上過(guò)床，男人中只有2個(gè)他沒(méi)欠過(guò)錢的?！?/p>

五、

然而，這還不是兩鬢開(kāi)始斑白后出現(xiàn)的唯一問(wèn)題。人們年屆30的時(shí)候——他們中許多人經(jīng)歷著結(jié)婚生子等生活變化，他們經(jīng)常會(huì)覺(jué)得被責(zé)任壓得喘不過(guò)氣來(lái)，于是他們就對(duì)那些不那么重要的朋友越來(lái)越?jīng)]耐心，Carol Landau博士說(shuō)道，她是布朗大學(xué)醫(yī)學(xué)院精神病學(xué)臨床教授。

但這個(gè)過(guò)程并不總得那么痛苦。波士頓27歲的兒童作家Annie Cardi最近在弗吉尼亞大學(xué)聚會(huì)時(shí)發(fā)現(xiàn)，一個(gè)大學(xué)老友和她不約而同跟對(duì)方切斷聯(lián)系，聚會(huì)時(shí)她們跟共同的好友交談著，然后尷尬地發(fā)現(xiàn)她們兩人誰(shuí)都沒(méi)有邀請(qǐng)對(duì)方參加自己即將到來(lái)的婚禮。

“這并非針對(duì)個(gè)人；我們只是自然地疏遠(yuǎn)了。” Cardi女士說(shuō)道，“事實(shí)上，交談過(guò)后如釋重負(fù)，誤會(huì)完全解除，我們倆離開(kāi)的時(shí)候都不難受。我知道如果看到她的婚禮照片在Facebook上貼出來(lái)的時(shí)候，我會(huì)為她高興的?！?/p>

六、

但當(dāng)絕交沖動(dòng)不是雙向的時(shí)候，可得三思而行了。

“在你結(jié)束一段友誼之前，第一步是，要非常認(rèn)真、非常嚴(yán)肅地考慮你是否想結(jié)束這段特殊的友誼，還是你只是想緩和一下?！?Jan Yager說(shuō)，他是一名友誼教練，也是《友情傷害感情時(shí)：如何處理背叛、拋棄或傷害你的朋友》（Simon & Schuster，2002）一書(shū)的作者?！耙稽c(diǎn)點(diǎn)推開(kāi)總是要比一下子不再共享隱私要更客氣些?！?/p>

被動(dòng)的方法有時(shí)也能管用。46歲的Marni Zarr是亞利桑那州平頂山地區(qū)的代課教師，她從父母的圈子里認(rèn)識(shí)的一位朋友拖累了她，因?yàn)樗偸羌m纏不清還非常好勝，她決定絕交的時(shí)候就采用了被動(dòng)方式。Zarr女士在交談的時(shí)候盡量少說(shuō)自己的事，不再談?wù)撟约旱母惺埽瑢?duì)未來(lái)的雄心壯志也含糊帶過(guò)。

“我采用了自行拉遠(yuǎn)距離的策略：不是立即回應(yīng)話題?！彼叵氲?，“我回答了重要的事情，但沒(méi)有回應(yīng)‘嗨，你好嗎，今晚過(guò)得怎樣？’這類問(wèn)題?！?/p>

被動(dòng)方式挺管用，慢慢地，Zarr女士跟朋友不那么親密了，而更像泛泛之交，但最終她為將前好友置于痛苦的自我懷疑境地而感到內(nèi)疚。

“她向我們的其他朋友打聽(tīng)：‘你知道怎么回事嗎？Marni是不是對(duì)我有意見(jiàn)呢？’” Zarr女士回想道，“朋友們只是說(shuō)，‘哦，不是的，她是真的很忙?！沂呛苊?。任何人都可能很忙。但你真想要跟朋友聚會(huì)，你還是會(huì)為他們騰出時(shí)間，即便只是幾分鐘?！?/p>

七、

83歲的Horchow先生自從弗蘭克林·羅斯福任總統(tǒng)以來(lái)，就開(kāi)始仔細(xì)地增加或減少朋友，他偏好紳士點(diǎn)的做法。

“在任何年齡，甩掉一個(gè)朋友都是件非常微妙的事情，而且應(yīng)該善意地處理?！彼f(shuō)道，“你不想宣告你們的友情在衰退，或者結(jié)束了；你不想非得說(shuō)些什么。如果被人問(wèn)到為什么你們很久不見(jiàn)對(duì)方了，你就得說(shuō)得模糊些?！抑皇翘α恕颉易罱?jīng)常出差?！?/p>

確實(shí)，誠(chéng)實(shí)可能并不是最好的策略，布朗大學(xué)的Landau博士說(shuō)道：“你得記得，為了不傷害別人的感情，善意的謊言是可取的?！?/p>

八、

Jeff Newelt 在“老同事打電話來(lái)時(shí)”“總是有其他計(jì)劃”。

被動(dòng)方式在雙方關(guān)系疏遠(yuǎn)的友誼狀況下是可行的，Jeff Newelt 說(shuō)道，他是曼哈頓的一名社會(huì)媒體咨詢師。在他那行里，他認(rèn)為他的工作就是交友，但幾年以前，他決定有必要清理掉一些多余的關(guān)系。

他的解決辦法就是把他的社交基礎(chǔ)劃分為兩大類：“線性”（基于深厚的感情建立的持久交情）以及“非線性”朋友（僅僅基于過(guò)去共同的經(jīng)歷如舊工作的偶然交情）。

“我有些同事朋友，原來(lái)下班后經(jīng)常一起出去放松，為了培養(yǎng)團(tuán)隊(duì)默契，或者因?yàn)槟橙耸俏疑纤??！?40歲的Newelt先生說(shuō)道，“我走了以后，和這些人的交情仍然維系著。我不恨他們。我喜歡他們。因此我甩了他們。甩的時(shí)候不那么無(wú)情，因?yàn)槲蚁矚g他們；我不想傷害他們的感情。他們請(qǐng)我出去玩時(shí)，我只說(shuō)我有其他的計(jì)劃了，每次這樣，再來(lái)幾次，如此往復(fù)，他們就明白了。不用任何交談，不用咬牙切齒，也不用哭哭啼啼?！?/p>

九、

但不是所有朋友（或前好友）都會(huì)那么輕易就甩掉。康奈提州諾沃克的辦公室經(jīng)理 Carolyn Miller 在她35歲左右發(fā)現(xiàn)自己不愿意再忍受一個(gè)老友的霸道作風(fēng)，所以她給她發(fā)了一封 email 作最后通牒，信中羅列了她的各種不滿，并要求分道揚(yáng)鑣。她的朋友給她打了電話，求她重新考慮。Miller 女士還是堅(jiān)持原來(lái)的立場(chǎng)。

幾星期后，Miller女士的祖父過(guò)世時(shí)，這位朋友寄給她一封信，怪怪地寫道，他生前是一名出色的老兵（而其實(shí)她祖父根本就沒(méi)參過(guò)軍），不久以后，又寄了一封她婚禮的邀請(qǐng)函。Miller 女士退回卡片，拒絕了邀請(qǐng)，那朋友就打電話問(wèn)她為什么。

打那通電話的時(shí)候，Miller女士知道是時(shí)候給她們的友情判死刑了?！拔蚁Ｍ憬窈蟮纳畛錆M愛(ài)、快樂(lè)、平靜和幸福，但我們的友誼結(jié)束了。” Miller女士回想著說(shuō)道，“我說(shuō)了再見(jiàn)，掛斷了電話。那晚，我見(jiàn)了另一個(gè)朋友，一起喝酒，實(shí)話說(shuō)，我很難過(guò)。我跟一個(gè)朋友離了婚。”

十、

華盛頓的心理學(xué)家Dorree Lynn回想起來(lái)，她曾疏遠(yuǎn)過(guò)一個(gè)女性朋友，因?yàn)樗X(jué)得她們?cè)贈(zèng)]有什么共同價(jià)值觀了，結(jié)果在她們的社交圈里流言蜚語(yǔ)倒是傳開(kāi)了。

“有謠言說(shuō)，我已經(jīng)變成勢(shì)利鬼了?！彼f(shuō)，“這太殘酷了。”

許多感情專家推薦，要想避免誹謗和持久不散的壞心情，最好采取某種直接方式，即在戀愛(ài)談崩掉時(shí)使用的那種策略。要克服流言問(wèn)題，最低限度的方法是寫一封誠(chéng)摯的信，甚至 email（但千萬(wàn)別發(fā)短信；那可就太殘忍了）。加利福尼亞艾西諾的臨床心理學(xué)家Erika Holiday在“菲爾醫(yī)生”等電視節(jié)目上談起人際關(guān)系問(wèn)題時(shí)說(shuō)，一場(chǎng)面對(duì)面推心置腹的談話會(huì)更好。

“約好一個(gè)時(shí)間，你們可以跟朋友坐下來(lái)?！?Holiday 博士說(shuō)道，“不是為了批評(píng)對(duì)方，而是要告訴他們，‘你跟我的生活不合拍了，我們的生活軌跡不同了?！?/p>

十一、

試驗(yàn)性的分開(kāi)可以緩和打擊程度。

“你可能還想建議暫時(shí)冷卻一下，或者在幾個(gè)星期或幾個(gè)月過(guò)后重新聯(lián)系?！?友誼教練Yager博士說(shuō)，“你的前好友可能會(huì)花更多的時(shí)間和精力在其他可行的友情上，而忘了到時(shí)候跟你恢復(fù)聯(lián)系?！?/p>

這樣直接的方法最終可能很有效，但仍然會(huì)引發(fā)跟分手一樣的痛苦和尷尬，住在波士頓的一名博主Erika Johnson說(shuō)道。幾年前，她發(fā)現(xiàn)自己對(duì)20歲出頭后發(fā)展的友誼進(jìn)行成本效益分析，因?yàn)樗齻兊挠亚殚_(kāi)始令她備受折磨。

在她生活中每做出一次選擇——無(wú)論是重回校園讀研，還是搬去郊區(qū)，這個(gè)朋友都會(huì)以輕蔑的態(tài)度回應(yīng)。Johnson女士決定打個(gè)電話就此了結(jié)這段友情。

“我想說(shuō)的重點(diǎn)是，人生苦短，我非常重視自己的幸福，得盡量消除這些負(fù)面干擾?！?Johnson女士回想道。幾個(gè)月來(lái)，這位前好友不斷試著跟她聯(lián)系。Johnson女士感覺(jué)很糟，尤其是當(dāng)她們共同的好友告訴她，她給這位朋友帶來(lái)的痛苦的時(shí)候。

不過(guò)最終，從共同好友那邊的反饋開(kāi)始變調(diào)了。她們說(shuō)，她的這位老友在她們友誼破裂以后一直在深刻反省自己。Johnson女士總結(jié)道，過(guò)去彼此承受的痛苦可能還是值得的，甚至她或許會(huì)考慮跟她重修舊好。

十二、

那么就有另一個(gè)問(wèn)題：友誼究竟會(huì)不會(huì)結(jié)束？

10多年前，在社交網(wǎng)站把“取消關(guān)注”引進(jìn)日常詞匯之前，多倫多的一名私人體能教練Scott Laing試圖取消對(duì)一個(gè)朋友的關(guān)注。他在20來(lái)歲的時(shí)候很喜歡跟這個(gè)朋友泡泡吧、打打桌球，但現(xiàn)在他覺(jué)得他們之間產(chǎn)生了隔閡。現(xiàn)年46歲的Laing先生 “結(jié)束游戲”的策略是，趁一次歐洲旅行的機(jī)會(huì)，在物理和情感上拉開(kāi)和他朋友的距離。他在前3個(gè)月里寄了幾張明信片，然后就再無(wú)聯(lián)絡(luò)了。他想，這樣算是結(jié)束了吧。

但是，去年春天的時(shí)候，他卻驚奇地發(fā)現(xiàn)15年來(lái)的第一次，那位朋友主動(dòng)跟他聯(lián)系。他在Facebook上把他加為好友了。